Darkfactor

Ich habe einen Test bei DARKFACTOR mitgemacht.

"Ethisch, moralisch und gesellschaftlich fragwürdiges Verhalten ist Teil des Alltags, und Beispiele für rücksichtsloses, egoistisches, skrupelloses oder sogar geradezu bösartiges Verhalten lassen sich in der Geschichte und in verschiedenen Kulturen leicht finden. Psychologen verwenden manchmal den Oberbegriff „dunkle Persönlichkeitsmerkmale“, um Persönlichkeitsmerkmale zusammenzufassen, die mit diesen Verhaltensweisen in Verbindung stehen – vor allem Machiavellismus, Narzissmus und Psychopathie. Im Laufe der Jahre wurden immer mehr angeblich eigenständige und zunehmend eng gefasste aversive Merkmale eingeführt, was zu einer Fülle von Konstrukten geführt hat, denen es an theoretischer Integration mangelt."

Freundschaften

Warum es mir so schwerfällt Freundschaften zu haben oder zu halten.

Ich bin zurückhaltend und vorsichtig und erkenne nicht, wann oder ob jemand versucht, mit mir freundschaftliche Kontakte aufzubauen. Mich interessiert es nicht, ob eine Person zum 50. Mal die gleichen Klamotten an hat oder warum ein Kleidungsstück "hässlich" ist oder ob eine Person mit etwas "gut aussieht". Mich interessiert es, wenn jemand eine andere Person ungerecht behandelt, mobbt oder ausgrenzt. Das kann ich nicht ertragen. Ich kann das Gefühl von Make-up nicht ertragen, das fühlt sich immer wie eine künstliche Maske an. Ich trage grundsätzlich nur bequeme Kleidung, mir ist es egal ob es mir steht, ich muss mich wohl fühlen. Mir sind oberflächliche Themen oft zu langweilig und ertrage die nur für wenige Minuten. Ich mag Themen meinen Interessen entsprechend. 

Mir kommen die Freundschaften anderer Leute so oberflächlich vor, sie scheinen nichts miteinander gemeinsam zu haben, es geht nur um den Austausch von Tratsch, Problemen oder sagen einander in welcher Kleidung sie heute gut aussehen. Zumindest ist es das, was bei mir ankommt. 

Ich bin von einem anderen Planeten

Ich bin von einem anderen Planeten, das habe ich als Kind gedacht.

Ich habe Dinge wahrgenommen, die andere nicht wahrnehmen. Ich habe Verknüpfungen gesehen, die andere nicht sehen konnten. Ich hatte Gesprächsthemen, mit denen andere nicht klar kamen. Interessen, die niemand toleriert hat. 

Man hat mich immer in ein System zwingen wollen, in dem ich nie einen Platz finden konnte. Ich habe mich fremd auf der Welt gefühlt und in meinem Körper. Ich war immer der felsenfesten Überzeugung, ich muss anders sein. Ich habe meine Bestimmung gesucht. 

Ich habe mich in Fantasiewelten versetzt, wo ich anerkannt wurde. Ich hatte die große Hoffnung, dass man mich irgendwann abholt und in die richtige Welt bringt. 

Ist das zu viel verlangt?

Ich fühle mich nutzlos und allein gelassen, abgestellt in einem Lager. Ich brauche Gesellschaft und nette Gespräche so sehr. Ich schlafe den ganzen Tag oder heule, weil ich nicht weiß, was ich machen soll. Ich putze (wenn ich mal etwas Energie habe) und esse und gucke viele Filme und schlafe wieder, das ist alles. Immer dasselbe, jeden Tag. Ich weiß nichts mehr mit mir anzufangen. Ich vermisse mein echtes Zuhause.

Zusammenbruch

 Meltdowns - Zusammenbrüche, wenn …

• jede kleine Änderung sich anfühlt, wie eine Katastrophe.

• ich begreife, wie oft ich schon übergangen oder klein geredet wurde.

• ich merke, dass ich ständig kämpfen muss, nur um zu existieren.

• ich realisiere, dass ich für viele nur "anstrengend" bin.

• ich realisiere, dass meine Energie für den Tag schon morgens weg ist.

• ein "das wird schon" oder "du gewöhnst dich dran" mich innerlich völlig zerstört.

Das wahre Ich

Was das schlimmste Gefühl ist? Wenn Leute, die vorher ein sicherer Hafen waren, anfangen, dich zu verurteilen, dich zu ignorieren oder gar beschuldigen, sobald du dich öffnest. Das fühlt sich für mich an wie Verrat, wie geschlagen zu werden.

Das Problem ist, je mehr ich mich demaskiere und mich frei fühle, so zu sein wie ich wirklich bin, desto mehr entfernen sich diese Menschen, weil sie denken, dass ich mich verändert haben. Dabei sehen sie, was immer versteckt werden musste. Ich war nie der Mensch, der ich sein wollte. Das wahre Ich mögen sie aber nicht, passt nicht zu ihnen.

Obwohl es etwas gibt, das mich doch verändert hat. Der ständige Eingriff in meine Privatsphäre, das übertreten meiner Grenzen durch Ämter und Leuten mit beruflichen Titeln in ihren Namen. Das hat mich innerlich gebrochen. Sie haben so viel Schaden angerichtet, dass ich keine Menschen mehr ertragen kann, die an mir herumdrehen.

Ich kann das nicht begreifen und ich habe Angst davor, in der Nähe von irgendjemandem ich selbst zu sein, nur weil ich mir nicht die Mühe machen will, ständige Kämpfe mit Pseudo-"Freunden" zu haben, die immer kritisch sind gegenüber allem, was ich tue und was mich interessiert, wofür ich stehe. Ich bin so müde.

Autistische Symptome

Autistische Hinweise, die sich durch mein gesamtes Leben gezogen haben:

• Ich sage Dinge eher auf direktem Weg, deswegen denken Menschen oft, ich wäre böse auf sie, was aber nicht stimmt. 

• Ich erkläre viel, weil ich verstanden werden will, will eindeutig sein. Das hat nichts mit Selbstzentriertheit zu tun, es geht darum, von vornherein Missverständnisse auszuräumen. 

• Ich denke an viele soziale Verhaltensweisen nicht, wie zB Menschen zu fragen, wie es ihnen geht und sie denken, es würde mich nicht kümmern, was nicht wahr ist. 

• Ich verstehe vieles nicht, wenn es nicht eindeutig mit klaren Worten gesagt wird. Deswegen sind mir schriftliche Konversationen lieber, da bist du gezwungen dich klarer auszudrücken.

• Mir fallen längere Kommunikationen schwer und ich scheine selbst zentriert zu wirken (obwohl ich das Gegenteil bin), weil ich meine Erfahrungen einbringen will, was von mir aber als Hilfe und Unterstützung gemeint ist.

Warum ich nicht gerne telefoniere

Telefonanrufe erfordern sofortige Antworten, ich sehe keine visuellen Anhaltspunkte. Ich habe keine Zeit zum Nachdenken. "Sprich einfach jetzt irgendwas. Reagiere jetzt. Sei jetzt nett." Deswegen funktioniert es nicht. Wenn ein Telefon klingelt ist das für mich ein unvorhersehbares Ereignis, ich kann mich nicht vorbereiten. Was wollen sie? Werde ich eine Entscheidung treffen müssen? Was, wenn ich etwas Seltsames sage? Was ist, wenn meine Stimme falsch klingt? 

Für viele Menschen scheint ein Telefongespräche schneller zu gehen, einfacher. Für mich bedeutet es aber Anstrengung, wegen oben genannten Gründen. Ich kann kein Smalltalk, ich mag es lieber schriftlich und zusammengefasst.