Eine weitere Lieferung von Amazon kam an. Eine Auffangdecke zum umtopfen von Pflanzen, eine Wellenform zum Gemüseausstechen, ein neuer Besenkopf. Dann noch drei neue T-Shirts. Die Shirts sehen toll aus, Farben und Drucke kräftig. Insgesamt ist die Lieferung ohne Makel.
Der lauteste Tag im Haus. Wieder mal Türknallen von oben (war schon zwei Mal der Fall im Laufe der letzten drei Monaten), diesmal vier Mal in wenigen Minuten.
Ich gehe an die Haustür, gucke durch den Spion. Da sehe ich die Frau, die direkt über mir wohnt, nach unten latscht. Oben kreischt eine weitere Frau unverständliche Sätze, nur ein Mal verstehe ich ein "WOO BIST DU". Die erste Frau bleibt stehen und dann latscht wieder hoch und es ballert wieder eine Tür.
Seltsame Leute.
Endlich hat der Wasserschaden ein Ende. Die Tapezierer sind seit gestern da. Sie waren schnell und haben statt drei nur zwei Tage gebraucht, alles fertig zu bekommen. Heute wurde nur gestrichen und die Leisten angebracht, die natürlich nicht mit den anderen Leisten übereinstimmen, dafür gefallen die mir besser als die alten.
Jetzt kann ich mich wieder einrichten.
Ich bin von einem anderen Planeten, das habe ich als Kind gedacht.
Ich habe Dinge wahrgenommen, die andere nicht wahrnehmen. Ich habe Verknüpfungen gesehen, die andere nicht sehen konnten. Ich hatte Gesprächsthemen, mit denen andere nicht klar kamen. Interessen, die niemand toleriert hat.
Man hat mich immer in ein System zwingen wollen, in dem ich nie einen Platz finden konnte. Ich habe mich fremd auf der Welt gefühlt und in meinem Körper. Ich war immer der felsenfesten Überzeugung, ich muss anders sein. Ich habe meine Bestimmung gesucht.
Ich habe mich in Fantasiewelten versetzt, wo ich anerkannt wurde. Ich hatte die große Hoffnung, dass man mich irgendwann abholt und in die richtige Welt bringt.
Zur Zeit startet ein neues Film in den Kinos, da mich die Story interessiert, habe ich das stark reduzierte eBook gekauft. Ich bin mal gespannt. Es beginnt schon recht spannend mit einem Mann, der allein, als einzig Überlebender, auf einem Raumschiff aufwacht.
Der Astronaut by Andy WeirUrteilt nicht über Depressive. Ihr seid nicht die Starken, ihr seid hart und herzlos. Ihr habt nie erlebt, wie man innerlich zerbricht. Wer behauptet, es wäre ihm passiert und hätte daraus Stärke gewonnen, war angeschlagen aber nicht zerbrochen, oder hatte Unterstützung. Nicht das schlechte Ereignis machte dich stark, es ist die Unterstützung dabei und danach. Urteilt nicht über Menschen, deren Leben ihr nie gelebt habt.
Meine Lieblingsfilme.
Meine Nr. 1 Favoriten sind die alten Teile 4-5-6 (ich habe alle als Kind im Kino gesehen). Die Charaktere sind einfach liebenswert und man kann ihnen auch leicht folgen. Sie sind positiv, aufbauend und machen Spaß. Heute noch.
1-2-3 mag ich tatsächlich auch gerne, sie sind hochdramatisch und haben mehr Tiefe. Für mich persönlich sind sie aber schwerer zu folgen, die Gruppe an Charakteren ist einfach zu groß und es sind zu viele Seitengeschichten. Dafür zeigen sie aber auch mehr Hintergrund und Jar-Jar fand ich sogar lustig.
Keine Ahnung, warum ich so extrem lustlos geworden bin. Nicht nur das, auch das Gefühl, mir wird alles egal. Mir wird sogar egal, dass die Wohnung noch immer wie ein Lagerhaus aussieht. Kisten und zusammengerückte Möbel wegen der immer noch untapezierten Wand. Ich brauche nur noch die Couch.
Ich verstehe einfach nicht, warum niemand mit mir redet.
Utopia ist kein perfektes Ziel, das es zu erreichen gilt. Utopia ist die beständige Anstrengung, es täglich besser zu machen als am Vortag. Die Anstrengung, dass es allen morgen besser gehen wird als heute.
Seit einiger Zeit liege ich nur noch im Bett. Ich bin tagsüber extrem müde und nachts schlafe ich nicht. Mir ist langweilig und gleichzeitig habe ich an nichts mehr Freude. Ich verstehe die Welt nicht mehr und auch die Menschen nicht. Sie sind alle noch egoistischer geworden, noch schlimmer. Ich werde allein gelassen, komplett in der Ecke abgestellt, laufe in der Wohnung im Grunde nur noch im Kreis. Seit Jahren gehe ich keinen Schritt mehr vor die Tür, ohne Begleitung macht mir alles Angst. Sie denken alle, ich ziehe mich freiwillig zurück, aber ich mag einfach nicht mehr. Wenn ich mal unter Leuten bin (hier im Haus kurzes Zusammentreffen im Hausflur), fühle ich mich unwohl. Ich fühle, ich gehöre nicht dazu. Ich will so sehr irgendwo dazugehören, aber ich wünsche mir Gemeinsamkeiten, gemeinsame Themen. Mir fällt es so schwer Kontakt aufzunehmen, umso schwerer, weil ich nach nur wenigen Minuten oft weiß, diese Leute passen nicht zu mir. Auch schwappt mir so oft ein Gefühl von Interesselosigkeit oder totaler Ablehnung entgegen.
Ich schaue die ersten Folgen der neuen Star Trek Serie "Starfleet Academy".
Ich mag nicht, dass die Serie sich komplett in der neuen Zeitlinie nach dem 800-Jahre Sprung in die Zukunft und nach dem sogenannten "Brand" abspielt. Auch Schulbetrieb als Inhalt finde ich furchtbar (hängt auch stark daran, dass ich keinerlei Storys mag, die thematisch etwas mit Schule oder Kindern und Jugendlichen zu tun haben). Die ersten beiden Folgen waren noch recht abenteuerlich und haben mich neugierig gemacht, Episoden 3 und 4 haben aber genau den Inhalt, den ich befürchtet hatte, Schulbetrieb, Wettbewerbsspielchen, jugendlich pubertäre Sprache. Folge 5 ist noch schlimmer, inhaltslos, Frau erforscht bloß die Vergangenheit und Sisko von DS9 und dessen religiöse Versponnenheit (weswegen DS9 mir gar nicht gefiel, war aber immer noch interessanter als Academy). Hier Jugendsprache Gebrabbel "eh Bro!", "du Warmduscher!". Mir wird übel und bin daraufhin direkt zur Folge 6 gesprungen.
Ich mag keine Geburtstage. Sie erinnern mich ständig an Treffen mit Menschen, denen ich nicht folgen kann, die ich nicht verstehe. Ich wünsche mir so sehr Menschen, die gerne mit mir reden. Ich wünsche mir ein Zuhause.
Silvester war wie immer. Langweilig und laut.
Ich fühle mich in der Gegenwart anderer Menschen unwohl. Ich kann nicht nachvollziehen, was sie tun oder sagen. Alle zeigen Stresssymptome, reduzieren ihre Gedanken auf das nötigste, auf ihre kleine soziale Gruppe, in die sie niemanden sonst hereinlassen. Aber für mich löst das die Probleme in der Außenwelt nicht. Wenn sich jeder nur auf sich selbst konzentriert, geht es draußen trotzdem weiter. Was brauchen sie denn noch, um wütend zu werden und laut? Wir müssen Verbindungen herstellen, stattdessen zieht sich jeder in seine winzige Gruppe zurück und gibt anderen Gruppen die Schuld. Vermeintliche Sicherheit, kognitive Dissonanz. In anderen Ländern gehen sie laut auf die Straße, hier in D kaum. Hier sind sie wie immer still und lassen alles zu, oder beschimpfen Menschen die etwas tun, aber das ist gefährlich.
Ich vernachlässige gerade so viel, duschen, Haare waschen, putzen, Bettwäsche wechseln, alles hinkt hinterher. Das verbraucht unendlich viel Energie. Ich vermisse mein Zuhause. Ich will einfach wieder nach Hause, dahin wo ich mich sicher gefühlt habe, wo immer jemand da war. Ich verabscheue es in fremder Umgebung zu sein, in diesem furchtbaren Land und bei Menschen, zwischen denen ich mich wie ein unsichtbarer Geist fühle.
Hinzu kommt noch der psychische Stress, dass ich es nicht schaffe Familie zB zu Geburtstagen zu gratulieren. Ich fühle mich so schuldig und gleichzeitig sitzt diese furchtbare Blockade im Kopf. Wie etwas, das mich daran hindert, zu schreiben. Ich weiß nicht mal, was ich schreiben soll. Ich fühle ich mich zurückgelassen.
Erst jetzt wird mir so richtig klar, wie sehr ich feste Routinen brauche, an denen ich mich festhalten kann. Wenn eine Sache sich verändert, falle ich in ein tiefes Loch.
Die Wandtrockner in der Wohnung haben alles auf den Kopf gestellt. Die Wohnung sah aus wie ein Lager, Kisten und zusammengerückte Möbel wie beim Umzug. Zum Glück ist das jetzt vorbei, die Trockner sind weg. Trotzdem fehlen noch Tapete und Anstrich und neue Leisten. Möbel müssen wieder gerückt werden und das lastet auf mir, selbst wenn das andere tun. Es zerrt aber an den Nerven.
Nichts, was ich tue, was mich interessiert, scheint für andere Menschen interessant genug zu sein. Ich strenge mich an Kontakte herzustellen, doch es funktioniert einfach nicht. Ich fühle mich alleine gelassen, weil ich keine Verbindungen hinkriege. Ich bin überflüssig, niemand will mich, mein Ich, in seiner Nähe haben. Es fällt mir so schwer keinen Hass aufkommen zu lassen, Hass gegen alles und jeden, der mich ablehnt. Ich bin wütend und falle dann in tiefe Depressionen. Vor Jahren wurde mich durch Therapeuten gesagt, ich solle mich doch offen zeigen, um Freunde zu finden. Das war alles gelogen. Alles Lügner. Genauso wie sie alle lügen, als sie sagten, sie wären für mich da. Gemeint ist, dass ich nur akzeptiert bin, wenn ich bin wie sie. Aber ich verstehe sie nicht.
Habe gerade gelesen, Feuchtigkeit in den Wänden sollte unter 40 Digits haben. Diese Außenwand hier hat zwischen 111 und 170. Der Bautrockner war vor drei Tagen da, 2 Monate überfällig. Er hat zwei Geräte aufgestellt, eines das die Wand entfeuchtet, und das andere entfeuchtet die Luft.
Doof, die beiden Geräte sind sehr laut, müssen aber fast den ganzen Tag laufen, es nervt wenn du nur einen Raum hast. Ich laufe den ganzen Tag mit Kopfhörern herum und höre mir Filme an. Hinzu kommt, ich bin müde, ich kann nachts kaum schlafen. Tagsüber nachholen wegen Lärm kaum möglich.
Nach nun 3 Tagen, werde ich die Trocknerzeit reduzieren müssen, dieses Dauergeräusch treibt mich in den Wahnsinn. Das soll mindestens 2 Wochen so gehen! Statt mindestens 10 Stunden, schalte ich beide Trockner nur nachmittags einige Stunden an. Die Luft ist so trocken, dass meine gesamte Haut spannt. Und es riecht maschinenmuffig.
Die Tapeten wurden letzten Samstag entfernt, die Leisten müssen ausgetauscht werden. Offenbar wurde die Ursache für die Nässe in der Wand gefunden, verstopfte Regenrohre draußen an der Terrasse. Der Regen, der über diese Rohre von den Balkonen hätte abfließen sollen, hat sich stattdessen im Rohr gestaut, den Balkon über mir geflutet und ist dadurch in meine Mauer geflossen. Dazu kommt noch, dass die Balkontür über mir morsch wurde und das Wasser auch in den Boden der oberen Wohnung eingedrungen ist.
Ich weiß nicht mehr weiter. Das alles raubt mir jegliche Energie, die ständigen sozialen Kontakte, jedes Mal andere fremde Personen. Dazu kommt, die Länge der gesamten Prozedur, was sich über viele Wochen hinweg zieht. Ich liege nur noch flach und bin energielos, will das alles sofort vorbei ist, hab aber keine Kraft das anzutreiben. Der Wunsch, endlich wieder nach Hause zurück zu gehen, ist übermächtig stark. Die Wohnung sieht aus, wie frisch eingezogen, weil ich eine Hälfte leerräumen musste und Kisten stehen herum. Das ist alles ein Albtraum. Ich wünschte, ich hätte Freunde, mit denen ich über all das reden könnte.