Darkfactor

Ich habe einen Test bei DARKFACTOR mitgemacht.

"Ethisch, moralisch und gesellschaftlich fragwürdiges Verhalten ist Teil des Alltags, und Beispiele für rücksichtsloses, egoistisches, skrupelloses oder sogar geradezu bösartiges Verhalten lassen sich in der Geschichte und in verschiedenen Kulturen leicht finden. Psychologen verwenden manchmal den Oberbegriff „dunkle Persönlichkeitsmerkmale“, um Persönlichkeitsmerkmale zusammenzufassen, die mit diesen Verhaltensweisen in Verbindung stehen – vor allem Machiavellismus, Narzissmus und Psychopathie. Im Laufe der Jahre wurden immer mehr angeblich eigenständige und zunehmend eng gefasste aversive Merkmale eingeführt, was zu einer Fülle von Konstrukten geführt hat, denen es an theoretischer Integration mangelt."

Freunde

Ich wünsche mir so sehr Freunde, echte interessierte Freunde, wenigstens eine Person. Und ich wünsche mir ein Zuhause, ein richtiges Zuhause.

Lustlos

Keine Ahnung, warum ich so extrem lustlos geworden bin. Nicht nur das, auch das Gefühl, mir wird alles egal. Mir wird sogar egal, dass die Wohnung noch immer wie ein Lagerhaus aussieht. Kisten und zusammengerückte Möbel wegen der immer noch untapezierten Wand. Ich brauche nur noch die Couch.

Ich verstehe einfach nicht, warum niemand mit mir redet. 

Müde

Seit einiger Zeit liege ich nur noch im Bett. Ich bin tagsüber extrem müde und nachts schlafe ich nicht. Mir ist langweilig und gleichzeitig habe ich an nichts mehr Freude. Ich verstehe die Welt nicht mehr und auch die Menschen nicht. Sie sind alle noch egoistischer geworden, noch schlimmer. Ich werde allein gelassen, komplett in der Ecke abgestellt, laufe in der Wohnung im Grunde nur noch im Kreis. Seit Jahren gehe ich keinen Schritt mehr vor die Tür, ohne Begleitung macht mir alles Angst. Sie denken alle, ich ziehe mich freiwillig zurück, aber ich mag einfach nicht mehr. Wenn ich mal unter Leuten bin (hier im Haus kurzes Zusammentreffen im Hausflur), fühle ich mich unwohl. Ich fühle, ich gehöre nicht dazu. Ich will so sehr irgendwo dazugehören, aber ich wünsche mir Gemeinsamkeiten, gemeinsame Themen. Mir fällt es so schwer Kontakt aufzunehmen, umso schwerer, weil ich nach nur wenigen Minuten oft weiß, diese Leute passen nicht zu mir. Auch schwappt mir so oft ein Gefühl von Interesselosigkeit oder totaler Ablehnung entgegen.

Ich weiß nicht wohin mit mir

Ich vernachlässige gerade so viel, duschen, Haare waschen, putzen, Bettwäsche wechseln, alles hinkt hinterher. Das verbraucht unendlich viel Energie. Ich vermisse mein Zuhause. Ich will einfach wieder nach Hause, dahin wo ich mich sicher gefühlt habe, wo immer jemand da war. Ich verabscheue es in fremder Umgebung zu sein, in diesem furchtbaren Land und bei Menschen, zwischen denen ich mich wie ein unsichtbarer Geist fühle.

Hinzu kommt noch der psychische Stress, dass ich es nicht schaffe Familie zB zu Geburtstagen zu gratulieren. Ich fühle mich so schuldig und gleichzeitig sitzt diese furchtbare Blockade im Kopf. Wie etwas, das mich daran hindert, zu schreiben. Ich weiß nicht mal, was ich schreiben soll. Ich fühle ich mich zurückgelassen.

Lüge?

Nichts, was ich tue, was mich interessiert, scheint für andere Menschen interessant genug zu sein. Ich strenge mich an Kontakte herzustellen, doch es funktioniert einfach nicht. Ich fühle mich alleine gelassen, weil ich keine Verbindungen hinkriege. Ich bin überflüssig, niemand will mich, mein Ich, in seiner Nähe haben. Es fällt mir so schwer keinen Hass aufkommen zu lassen, Hass gegen alles und jeden, der mich ablehnt. Ich bin wütend und falle dann in tiefe Depressionen. Vor Jahren wurde mich durch Therapeuten gesagt, ich solle mich doch offen zeigen, um Freunde zu finden. Das war alles gelogen. Alles Lügner. Genauso wie sie alle lügen, als sie sagten, sie wären für mich da. Gemeint ist, dass ich nur akzeptiert bin, wenn ich bin wie sie. Aber ich verstehe sie nicht. 

Neues erschaffen

Stell dir vor, du wärst völlig allein – niemand, mit dem du reden könntest. Die Stille wäre unerträglich. Also träumst du. Du erschaffst Welten, Geschichten und Leben und vergisst, wer du bist. Und wenn du das tust, weißt du, dass du dich komplett wieder selbst erschaffen kannst.

Ist das zu viel verlangt?

Ich fühle mich nutzlos und allein gelassen, abgestellt in einem Lager. Ich brauche Gesellschaft und nette Gespräche so sehr. Ich schlafe den ganzen Tag oder heule, weil ich nicht weiß, was ich machen soll. Ich putze (wenn ich mal etwas Energie habe) und esse und gucke viele Filme und schlafe wieder, das ist alles. Immer dasselbe, jeden Tag. Ich weiß nichts mehr mit mir anzufangen. Ich vermisse mein echtes Zuhause.

Panik

Gleich morgens schon eine Panikattacke mit zittern und einem Zusammenbruch. Danach Kopf matschig und Hitze im Körper. Die beständige Einsamkeit und niemanden zu haben, der mit mir redet, plus die nassen Wände hier machen mich fertig. Dazu die ständige Angst, dass es wieder zu regnen beginnt.

Ich habe den ganzen Tag die Terrassentür auf, um die Feuchtigkeit aus dem Raum zu kriegen. Über Nacht 63 Prozent Luftfeuchtigkeit, nach halbem Tag Tür auf, runter auf 56 Prozent. Der normale Zustand war sonst zwischen 50-55%. Ich will, dass die Ursache für die Nässe in den Wänden endlich abgeschaltet wird. Das ist nicht nur der Balkon über mir. Dass dieser Bautrockner Typ hier war, ist mittlerweile schon über 4 Wochen her.

Ich verbringe den ganzen Tag unter den Kopfhörern um mich abzulenken, aber irgendwann funktioniert das nicht mehr. Auf menschliche (seelische/praktische) Unterstützung kann ich ja nicht hoffen.

Im falschen Film

Furchtbarer Tagesanfang. Aufwachen und denken, alles ist ein böser Traum. Dann schlägt die derzeitige Realität zu und alle noch zu lösende Probleme rücken ins Sichtfeld. Alles Dinge, für die ich andere Menschen brauche, weil es von diesen abhängt. 

Zum Beispiel die Ursache des Regenschadens in der Wand reparieren. Das zerrt an den Nerven. Aufbau einer Küche, noch mehr fremde Menschen, die in meinen eh zu engen 30qm Raum vordringen sollen.

Die Suche nach Energie

Ich bin erst um 9 Uhr aufgewacht, was mal ungewohnt lange war. Seit über einem Jahr schlafe ich nicht mehr allzu gut. Ich muss wieder mehr trainieren, was ich auch in letzter Zeit vernachlässige. Energie ist runter. Komischerweise hatte ich während der heißesten Tage im Sommer mehr Energie dafür übrig.

Nach kurzem Training lüftet sich der Kopf etwas, aber dann plötzlich wieder ein Tief. Ich sehe die fleckigen Wände, die noch neu tapeziert werden müssen wegen nasser Flecken durch den Balkon über mir, was für mich ein ewiger Wartezustand bedeutet. Ich falle ins Tief, weil ich mir so sehr ein Zuhause wünsche, ein Ort, wo ich in Ruhe gelassen werde, ich mich endlich zurückziehen kann, ohne jegliche Eindringlinge. Ich will endlich Gemütlichkeit herstellen, ohne Sichtbarkeit von Kisten, unfertigen Ecken, ungemütlichen Möbeln.

Ich möchte so gerne leben, irgendwie, aber ich weiß nicht wie man das macht. Ich brauche einen Sinn, etwas woran ich mich festhalten kann, doch das finde ich einfach nicht. Ich fühle mich, als ob ich ständig in der Luft hänge und niemand ist da, der mir dabei hilft. Ich hasse es, alleine zu sein.